...хочется пококетничать, но есть уже трое детей и муж.
С детьми кокетничать, конечно, не надо. Но можно кокетничать с мужем. Потом можно еще кокетничать с окружающими мужчинами. Например, официант подошел — перекинуться с ним парой слов. Это не дешевое кокетство — это пинг-понг. Я в этом не вижу ничего ужасного. Просто нужно кокетничать так, чтобы не было мыслей, что это может продолжиться. А если ты кокетничаешь невинно, по-детски, то это не дает никаких авансов, просто забавляет людей, не более того.
...ей не нравятся его старые джинсы, которые он просто обожает.
Ой, ну тут два варианта. Первый (но он очень некрасивый, так поступают ненастоящие женщины) — она их испортит и сожжет или неудачно постирает. Мужчина может даже не понять злого умысла. Но так делать ни в коем случае нельзя, это оставит неприятные ощущения. И он будет думать, что вы растяпа. Лучше подарить ему на какой-то праздник джинсы, которые нравятся вам, и когда он их наденет, сказать вот так: «О боже! Какой ты секси в этих джинсах! Я прямо даже не знаю... боюсь, ты в них будешь ходить на работу, а там же женщины! Ах, как они будут на тебя смотреть! Нет, одень лучше те свои старые, в них ты такой... обычный какой-то. Как все. А эти нет, эти только со мной надевай!» Думаю, что он начнет их периодически надевать. Мужчины тоже хотят быть привлекательными.
...она никак не может встретить того самого.
Пойти в спортклуб и привести себя в порядок: в хорошую форму и тонус. Еще я бы рекомендовала массаж, чтобы вся фигурка была аппетитная такая. Одним словом, женщина должна понять, что в ней не так, и изменить это. Пойти к косметологу. Если не хватает времени или средств, самой делать маски. Наконец, самой себе понравиться! Это первый шаг, так сказать, когда вы уже вооружены. А потом я бы рекомендовала пойти, например, на выставку, но не туда, где все полностью поглощены зрелищем, а где есть возможность отвлечься на окружающих. Это может быть концерт! Хотя нет, в основном мужчины туда ходят с любимыми женщинами... Классное место — автомобильные и ювелирные выставки. Не большие, а, например, когда магазин устраивает party. Вот тогда хорошо. Там всегда можно найти себе тот самый объект. Быть веселой, жизнерадостной, юморной, чтобы ему было легко с вами. В дальнейшем уже нужно соображать, что вам нужно: отношения? Романтика? Или интимные и сексуальные отношения?
...ей не хватает романтики.
Бывает, что отношения замыливаются немножко. Тогда нужно взять все в свои руки и устроить ему необычный уикенд. Попросить ничего не планировать на выходные, приехать и встретить с работы, вплоть до того, что, если вы сами водите машину, завязать ему глаза — если он готов к эксцентричной романтике. И увезти. Местом действия может быть загородный отель, или дом отдыха, или дача ваших друзей. Желательно, чтобы вы были там вдвоем и больше никого. Комнату нужно оформить самой, заказать заранее блюда или забить холодильник, быть готовой впрыснуть в еду энные афродизиаки, чтобы ночь была сумасшедшей. Можно постель усыпать лепестками роз, свечей побольше, каких-то таких приятных шалостей, сюрпризов — из того, что он любит. Свежий номер газеты в самый раз. Только этот сюрприз должен идти под конец праздника, чтобы он не уткнулся в эту спортивную газету сразу. Или, допустим, записать матч его любимой команды, а потом — эротическое кино. Он смотрит сначала красивый гол, радуется и тут — тшшш, помехи и — другая картинка. Ну, вы понимаете, какая. Можно и не прибегать к услугам телевизора. Можно походить на курсы танца живота и показать ему номер в экзотическом костюме. В любом случае любящий человек откликнется, и эти выходные вы проведете очень романтично. И самое главное, я абсолютно уверена, что мужчины — щедрые в душе люди, поэтому они, скорей всего, в долгу не останутся. Сделают так, что в следующий раз вы будете принцессой.
...она нашла вещь своей мечты, но та не подходит ей по размеру.
Надо похудеть, если она мала. А если больше, то ушить — в этом проблемы нет.
...ей предложили раздеться для качественной журнальной фотосессии.
О-о-о-о. Это уже вопрос взаимоотношений с партнером, с мужем или возлюбленным. Кто у вас там? Потому что, если он к этому относится лояльно, конечно, нельзя отказываться. Для начала нужно опять-таки привести себя в хорошую форму или получить гарантии редактора в письменном виде, что будет применен фотошоп. Если проблем нет и вы абсолютно в себе уверены, не надо отказываться. Если только мужчина не против. А если для него это будет травма, это может осложнить отношения. Нет, конечно, не будет трещины, но будет масса неприятных моментов: воспоминания, упреки. Здесь нужно выбирать, кто важнее — он один или все остальные?
...муж вдруг называет ее другим именем.
Это ужасно. Здесь нужно включить разведчика и все выяснить. Узнать, что, кто, чего, как, откуда, зачем. Разведка — это не прямо у него узнавать, а полноценно превратиться в агента 007. Найти подручные средства или людей, которые установят слежку. Все проконтролировать.
...все так хорошо складывается, что окружающие завидуют.
Я думаю, поменьше давать возможности окружающим завидовать. Надо для начала не рассказывать, сколько платят. Говорить: «Да я вообще работаю бесплатно. За хорошую идею. Просто нравится работа!» А, может, еще приврать, что муж приплачивает за то, что вы работаете. Может, и хорошо, когда завидуют, но я думаю, что хорошо, когда ругают. Пускай лучше говорят: «Какая дура! Вот надо же, такой тупице так повезло!» Когда ругают — это прекрасно! Ты получаешь дополнительную силу. Как думаете, почему говорят: «У меня завтра ответственное мероприятие, ругайте меня»? Это закон!
...мужчины считают ее слишком умной и побаиваются.
Прикинуться дурой, конечно! А если много мужчин считают вас умной, нужно позвать их на вечеринку и станцевать стриптиз — это их расслабит. Ну, по крайней мере, если уж и не доводить до такого, то расслабить другим способом. Прийти, выставив напоказ свою сексапильность: кудри, декольте, мини-юбка либо чулки, макияж. Белье пускай торчит где-то. И быть очень бесшабашной, отвечать невпопад. То есть доказать, что вы глупее их. Мужчинам это нравится.
...ей хамят в магазине.
Тут нужно взять жалобную книгу и все это описать, а не обхамывать в ответ. При этом из вас выйдет пар, то есть вы не будете держать все внутри и кричать: «Сама дура! Пошла сама туда же!», не превратитесь в хабалку. Берите книгу и пишите, все выливайте на бумагу. И негатив таким образом выйдет, и там еще приписка должна быть такая... сейчас вспомню... Когда мне было 15 лет, я работала в магазине — это был общественно полезный труд. Ткань измеряла и подушки упаковывала. И одну как-то не так завязала, тетка шла, а подушка развязалась и в лужу упала. На меня тогда жалобу написали и такое: «Прошу уведомить меня о принятых мерах». Вот так напишите, и когда последняя фраза будет окончена, вам станет хорошо. А если вы женщина настоящая, душевная и жалостливая, то на следующий день вы сами придете и скажете: «Не хочу, чтобы наказывали, не увольняйте ее, пожалуйста». У вас уже отойдет от сердца. Скандалить и ругаться не надо.
...хочется молчать, а нужно говорить и говорить много (потому что она в прямом эфире).
Много-много говорить — другого варианта нет.
...муж просит приготовить это блюдо именно так, как готовит его мама.
Надо обязательно позвонить его маме и узнать все ее секреты. Скорее всего, мама может чему-нибудь научить. Надо сказать: «Я уже двадцать раз пробовала сделать такие же сырники, как у вас, но у меня не получается. Вот не получается. Я такая бестолковая и не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста. Я, конечно же, понимаю, что у меня не получится, как у вас, но хоть приблизительно. Я же так стараюсь, а он только об этих сырниках и говорит, больше ни о чем». Тогда она подумает о том, что ее бедный мальчик ест всякую дрянь, подгорелые сырники, пожалеет его и все вам расскажет.
...на свадьбу хотят прийти на 100 человек больше, чем она рассчитывала.
Нужно сказать, что ничего не получается, что муж такой жадный! — не хочет отмечать свадьбу, и что вы сразу летите в свадебное путешествие. А в загс пусть приходят все. Возьмите туда много шампанского и всех напоите!
...его друзья ей неприятны.
Значит, надо его заинтересовать так, чтобы он не хотел с ними общаться в том количестве, в котором он делал это раньше.
...муж не хочет забить гвоздь, а очень надо.
Забить самой, конечно. Сказать: «Любимый, я хочу тебе сегодня дать мастер-класс. Никто в мире не умеет забивать гвозди, как я. Учись, пока я во цвете лет». В следующий раз он забьет сам, конечно. Честно могу сказать, я не сталкивалась с тем, чтобы мне отказывали в таком. Я долго в Москве жила одна, а муж мой прежнийбывший жил в Петербурге. И мне приходилось все делать самой: и таскать, и забивать. Я никогда не жду и не прошу, что вот мне сейчас мужчина придет и поможет. Женщина, привыкшая жить одна, неприхотливая, она забывает, что милый мужчина рядом, и тащит все сама. Но нынешний муж, когда видит, что я что-то сама делаю, говорит: «Как тебе не стыдно! Ты унижаешь мое мужское достоинство!» Поэтому, когда вы делаете что-то сами, не говорите: «Ничего ты не можешь, растяпа, все самой приходится делать». Говорите: «Любимый, я — лучшая в мире забивальщица гвоздей!» Забейте, как умеете, он посмотрит и скажет: «Да какая ты лучшая в мире! Смотри, как надо!» И тогда он — герой.
...она чувствует, что ей изменяют.
Настоящая женщина не должна мириться с изменой. Абсолютно не должна. Нужно предоставить все доказательства его обмана и разойтись красиво. Ни в коем случае не быть обиженной. Потому что, если мужчина обижает женщину, если он обманывает ее, а она финансово от него зависит, он должен сделать так, чтобы она, оставшись жить одна, не испытывала материальных затруднений. Если же она сама хозяйка своей жизни, мужчина должен быть наказан и направлен к той, которую выбрал. С изменой нельзя мириться!
...хочется поскандалить, а рядом папарацци.
Ой, бывает так хочется! Надо папарацци улыбнуться, а потом зайти за угол и там поскандалить от души.
Записано во время гастролей спектакля «Летучая мышь», Довлатова играет Розалинду
Перейти в архив